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Zum Ende der Seite springen Sammeltread Sprüche+Witze 3 Bewertungen - Durchschnitt: 9,673 Bewertungen - Durchschnitt: 9,673 Bewertungen - Durchschnitt: 9,673 Bewertungen - Durchschnitt: 9,673 Bewertungen - Durchschnitt: 9,67
Beiträge zu diesem Thema Autor Datum
 Sammeltread Sprüche+Witze rosenholz 28.01.2008 11:03
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze whiteman 18.03.2009 15:46
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze whiteman 07.04.2009 13:45
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze whiteman 07.04.2009 13:46
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze sky4 13.06.2009 18:51
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze buy 11.10.2009 12:25
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze --GIO-- 22.11.2009 19:29
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze buy 14.12.2009 15:06
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze buy 18.01.2010 12:28
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze buy 02.12.2011 06:30
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze Strike 28.01.2008 11:17
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze jackie 28.01.2008 13:02
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze rosenholz 07.02.2008 09:47
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze rosenholz 07.02.2008 09:47
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze Siggi42 14.02.2008 08:40
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze rosenholz 16.02.2008 11:29
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze rosenholz 17.02.2008 13:13
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze rosenholz 18.02.2008 09:37
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze rosenholz 21.02.2008 09:47
 RE: Sammeltread Sprüche+Witze rosenholz 26.02.2008 06:31
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rosenholz rosenholz ist männlich
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Sammeltread Sprüche+Witze Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springenZum Anfang der Seite springen

hängt mal noch welche an hier thumbs ich fange mal an lool

Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein....

ein ball rollt um die ecke und fällt hin

Welche Schlange hat keine Zähne?
Die vor der Essensausgabe im Altenheim.

Was ist der Unterschied zwischen einen Gesellen und dem FC Schalke 04?
Der Geselle wird irgendwann mal Meister

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich
greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger
gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist
tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal
müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze
Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK,
erledigt, und was jetzt?"

Sagt nen armloser zum blinden ich hau dir eine rein der blinde sagt das will ich sehen...

Kommt ne Giraffe zum Bäcker.Sagt sie zum Bäcker:Ich möchte gerne 100 Brötchen.Sagt der Bäcker:Tut mir leid, wir haben nur 99.Darauf die Giraffe: Ist egeal,ich bin mit dem Roller hier

Unterhalten sich zwei Metzger
sagt der eine: Du ich bin heute 150 kg Gammelfleisch losgeworden
sagt der andere: Boah wie haste das denn gemacht?
darauf wieder der andere: Ich habe meine Frau verlassen

Der Lehrer fragt einen Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der Einzige, der auf Heavy Metal abfährt. Wie kommt das?" Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, meine Großeltern hören auch Heavy Metal und deren Großeltern haben ebenfalls Heavy Metal gehört. Also höre auch ich keinen Hip-Hop, sondern Heavy Metal." Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer...?" Klaus erwidert: "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper."



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28.01.2008 11:03 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
whiteman
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RE: Sammeltread Sprüche+Witze Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springenZum Anfang der Seite springen

Spät in der Nacht kommt der Herr Graf nach Hause, Butler Jean öffnet.
"Jean, ist meine Gattin zu Hause?"
"Jawohl, Herr Graf, sie ist im Schlafzimmer!"
"Jean, ist jemand bei ihr?"
"Jawohl, Herr Graf, ihr Liebhaber!"
"Jean, gehen sie in den Rittersaal und holen sie mir das große Schwert!"
Butler Jean holt das Schwert und der Herr Graf geht damit ins Schlafzimmer. Man hört einen fürchterlichen Schrei, dann kommt der Herr Graf
mit dem blutigen Schwert wieder aus dem Schlafzimmer.
"Jean, bringen sie dem Gast ein Pflaster, und meiner Gattin einen Korkenzieher!"
18.03.2009 15:46 whiteman ist offline E-Mail an whiteman senden Beiträge von whiteman suchen Zur Startseite Nehme whiteman in deine Freundesliste auf
whiteman
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Maedchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heist konfirmiert" verbessert die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..."
07.04.2009 13:45 whiteman ist offline E-Mail an whiteman senden Beiträge von whiteman suchen Zur Startseite Nehme whiteman in deine Freundesliste auf
whiteman
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Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?" "Wozu denn?" "Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum." "Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..." "Ja, so sieht Mama auch aus..."
07.04.2009 13:46 whiteman ist offline E-Mail an whiteman senden Beiträge von whiteman suchen Zur Startseite Nehme whiteman in deine Freundesliste auf
sky4
gelöscht
RE: Sammeltread Sprüche+Witze Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springenZum Anfang der Seite springen

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eineGegenprobe machen:
Ich: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?
13.06.2009 18:51
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gelöscht
RE: Sammeltread Sprüche+Witze Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springenZum Anfang der Seite springen

Sitzen drei Kiffer aufm Sofa und ziehen grad einen durch, plötzlich klingelt es an der Tür.
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub es hat geklingelt!"
Nach noch einer halben Stunde sagt der zweite Kiffer:
"Sollte mal jemand öffnen!"
Eine weitere halbe Stunde später macht der dritte Kiffer die Tür auf. Vor der Tür steht der vierte Kiffer und sagt: "Mensch kaum geklingelt und schon geht die Tür auf!"
11.10.2009 12:25
--GIO-- --GIO-- ist männlich
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RE: Sammeltread Sprüche+Witze Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springenZum Anfang der Seite springen

Sagt der eine Pimmel zumm anderen ey hast du schon gehört ? der andere was den die krankenkasse will uns unsere viagra nich mehr bezaheln .sagt der andere was ,die können uns doch nich so hängen lassen ! grin
22.11.2009 19:29 --GIO-- ist offline E-Mail an --GIO-- senden Beiträge von --GIO-- suchen Zur Startseite Nehme --GIO-- in deine Freundesliste auf Füge --GIO-- in deine Kontaktliste ein MSN Passport-Profil von --GIO-- anzeigen
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gelöscht
RE: Sammeltread Sprüche+Witze Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springenZum Anfang der Seite springen

'Sie sind ein Glückspilz', sagt die schöne Rita zu ihrem Vermieter. 'Ich kann wieder einmal meine Miete nicht bar
bezahlen...' acute smoke
14.12.2009 15:06
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gelöscht
RE: Sammeltread Sprüche+Witze Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springenZum Anfang der Seite springen

Eine kurze Liebesgeschichte
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……
”Eine tolle Idee“, rief er aus.
„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“
Nach einem Moment der Stille, ……. furzte er.
18.01.2010 12:28
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gelöscht
RE: Sammeltread Sprüche+Witze Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springenZum Anfang der Seite springen

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet:

Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.

Der Polizist fragt:

Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?

Der Mann antwortet:

meine Frau .
02.12.2011 06:30
Strike
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Wo wohnen eigendlich die ganzen Katzen ?


Na im Mietzhaus großes Grinsen

Gruß Strike
28.01.2008 11:17 Strike ist offline E-Mail an Strike senden Beiträge von Strike suchen Zur Startseite Nehme Strike in deine Freundesliste auf
jackie
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Heute morgen hatte ich einen absoluten psychischen Tiefpunkt und griff zum Telefon, um bei der Seelsorge mein Herz auszuschütten-
Als ich an dem punkt war das ich mich umbringen will, wurde ich in die telefonzentrale nach Bagdad umgeleitet- Diese wollten nur wissen ob ich LKW fahren oder ein Flugzeug fliegen kann!

lachweg lachweg lachweg
28.01.2008 13:02 jackie ist offline E-Mail an jackie senden Beiträge von jackie suchen Zur Startseite Nehme jackie in deine Freundesliste auf
rosenholz rosenholz ist männlich
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Zwei Straßenbauarbeiter stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu.
Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?"
"Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

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07.02.2008 09:47 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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Themenstarter Thema begonnen von rosenholz
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Ein Großwildjäger zeigt einem Besucher stolz seine Jagdtrophäen. Plötzlich bleibt der Gast entsetzt stehen: "Sagen Sie mal, da hängt ja der Kopf einer Frau und die lacht auch noch?!" "Ja, ja", meint der Jäger, "das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zum letzten Moment geglaubt, sie wird fotografiert."

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07.02.2008 09:47 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

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Neid bekommt man nicht geschenkt, den muss man sich erarbeiten

1x DM 800 HD se - 750 MB HDD - 8GB USB
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Tag der offenen Tür im Radiosender. Der Moderator hat es auf eine scharfe Blondine abgesehen.
Er nimmt sie mit in sein Büro, holt sein Lottich aus der Hose und fragt:
"Na, du weißt doch wohl, was das ist?"
"Oh, ja", sagt sie, nimmt das Ding in die Hand und flötet:
"Hallo ich heiße Uschi. Ich grüße Karl und Hannelore und alle, die mich kennen!"
***
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Einen beknackten Schlittenhund oder eine frostfeste Nutte.
***
Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit einmal wieder.
"Wie gehts?"
"Schlecht!"
"Wieso?"
"Ich wurde vor einigen Wochen aus dem Job gestoibert!"
"Du siehst auch schon richtig ausgemerkelt aus!"

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16.02.2008 11:29 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt zur blonden, jedoch nicht allzuhübschen Verkäuferin:
"Ich habe seit 3 Wochen eine Dauer-Erektion. Was können sie mir da anbieten?" Die Blondine fasst sich in den Schritt,
wischt sich den Sabber vom Mund und sagt: "Drei- bis viertausend Mark im Monat, Kost und Logie frei"
***
Ist es in Ordnung, in der Kirche Falschgeld zu spenden, wenn man weiß, dass das Geld an eine Organisation für Blinde geht?
***
Zwei Blondinen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die Erste, "hat der nicht ein tolles Profil?" Die andere flüstert zurück: " ... es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein ..."

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17.02.2008 13:13 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins
Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore
und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

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18.02.2008 09:37 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?"
Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!"
***
Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen Sie da?" will der Streckenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke!"
"Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"
***
Ein Professor erzählt seinem Kollegen: "Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergesslichkeit!" Fragt der: "Ja, was nimmst Du denn da?" "Ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen...?" "Rose!" "Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?"

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21.02.2008 09:47 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und
Dauerkarten fürs Stadion.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................

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26.02.2008 06:31 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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