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arfy
V.I.P.


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"Wenn man in das neue iPhone sagt »Ich kann deine Fresse nicht mehr sehen«, wählt es automatisch die Nummer von Wolfgang Bosbach."

Der Entertainer Harald Schmidt in Sat.1 danke

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"In Zeiten der weltweiten Täuschung ist das Verbreiten der Wahrheit ein revolutionärer Akt."

George Orwell

06.10.2011 18:50 arfy ist offline E-Mail an arfy senden Beiträge von arfy suchen Zur Startseite Nehme arfy in deine Freundesliste auf
J_Beam J_Beam ist männlich
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lachweg lachweg lachweg drinks

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"

Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!"

"Gleichgewicht?" fragt Gabriel.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus der Schweiz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Gabriel ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir keine Sorgen", sagte Gott, "... nebenan ist Deutschland.''

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prost
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13.10.2011 00:29 J_Beam ist offline E-Mail an J_Beam senden Beiträge von J_Beam suchen Zur Startseite Nehme J_Beam in deine Freundesliste auf
J_Beam J_Beam ist männlich
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thumbs

Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!"

Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."

lachweg rofl

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prost
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13.10.2011 00:32 J_Beam ist offline E-Mail an J_Beam senden Beiträge von J_Beam suchen Zur Startseite Nehme J_Beam in deine Freundesliste auf
arnbob arnbob ist männlich
PicMaster


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lachweg
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschiene steht.
Er atmet tief ein und sagt:"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber sehr
wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
überHerrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt:"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner."

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MfG. arnbob

04.11.2011 20:21 arnbob ist offline E-Mail an arnbob senden Beiträge von arnbob suchen Zur Startseite Nehme arnbob in deine Freundesliste auf
J_Beam J_Beam ist männlich
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Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.

Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"

Jäger: "Ok, fick mich!"

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.

Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.

Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder fi**** oder ich bringe dich um."

Der arme Jäger lässt sich wieder fi**** und kehrt nach Hause.

"Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.

Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt: "Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?

lachweg lachweg lachweg lachweg lachweg lachweg

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prost
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30.11.2011 14:53 J_Beam ist offline E-Mail an J_Beam senden Beiträge von J_Beam suchen Zur Startseite Nehme J_Beam in deine Freundesliste auf
buy
gelöscht
RE: Sammeltread Sprüche+Witze Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springenZum Anfang der Seite springen

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet:

Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.

Der Polizist fragt:

Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?

Der Mann antwortet:

meine Frau .
02.12.2011 06:30
jackie
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Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber (obwohl er nicht weiß wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: - "Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????" Darauf der Penner: - "Neeee, lieber nicht, DAVON TUT MIR IMMER DER ARSCH SO WEH !!!!"
09.12.2011 17:33 jackie ist offline E-Mail an jackie senden Beiträge von jackie suchen Zur Startseite Nehme jackie in deine Freundesliste auf
jackie
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Sagt der eine Schwule zum anderen: - "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" - "Im ernst?", fragt der andere. - "Nee im Heinz!"

smoke smoke

Geht ein Schwuler zum Tätowierer und sagt: "Ich will einen Ferrari auf meinem Penis!" Darauf fragt der Tätowierer, welche Farbe er haben soll. Der Schwule: "Ist egal, ich fahr den eh gleich in den Arsch!

lachweg lachweg
09.12.2011 17:39 jackie ist offline E-Mail an jackie senden Beiträge von jackie suchen Zur Startseite Nehme jackie in deine Freundesliste auf
Rogyoga
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Neulich in der Kneipe


Neulich in der Kneipe.....
völlig verraucht.
Leute hängen an der Theke rum.
Die Tür geht auf. Alle drehen sich um.

Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....
sagt die Frau:



























Die Bundesregierung"

lachweg
11.02.2012 21:22 Rogyoga ist offline E-Mail an Rogyoga senden Beiträge von Rogyoga suchen Zur Startseite Nehme Rogyoga in deine Freundesliste auf
daddy jack daddy jack ist männlich
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Berufsberatung auf dem Arbeitsamt.
Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?"
Antwortet der: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen reingeschoben, und dann geht´s mit Tatü Tata durch die Stadt!"

Ein Mann ist schon leicht angetrunken und übersieht ein Stopschild und fährt in ein Auto in dem zwei Schwule sitzen. Der Mann bietet dem einem 800 Euro wenn er die Polizei aus dem Spiel lässt. Darauf der eine Schwule:
"Detlev ruf die Polizei!"
"Ich gebe euch 1200 Euro."
"Detlev ruf die Polizei!"
"1800!"
"Detlev ruf die Polizei!"
"3000 mein letztes Angebot."
"Detlev ruf die Polizei!"
"Ach leckt mich doch am Arsch!"
"Detlev keine Polizei, der Herr will verhandeln"

Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt? "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Was ist, wenn drei Schwule übereinander liegen? Der Mittlere hat Geburtstag!

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gruß d-jack

Hinfallen ist keine Schande - liegen bleiben schon
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Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!
11.02.2012 21:35 daddy jack ist offline Beiträge von daddy jack suchen Zur Startseite Nehme daddy jack in deine Freundesliste auf
Rogyoga
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Wer wird Millionär



Wer wird Millionär, letzte Frage für die Million:

Ist ihre Frau rasiert ???











Der Kandidat: "Ich nehme den Telefonjoker und rufe meinen besten
Freund an!"


lachweg
29.02.2012 23:35 Rogyoga ist offline E-Mail an Rogyoga senden Beiträge von Rogyoga suchen Zur Startseite Nehme Rogyoga in deine Freundesliste auf
jackie
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Irgendwo in Sachsen.
Vater und Sohn gehen in den Wald, um Füchse zu beobachten.
Sie steigen auf den Hochsitz. Der Vater schaut nach Süden, der Sohn nach Norden.
Plötzlich läuft auf der Südseite ein nacktes Mädchen durch den Wald und der Sohn erblickt in Richtung Norden tatsächlich ein paar Füchse.
Ganz aufgeregt stösst er seinen Vater an und ruft:" Babba, Figgse, Figgse."

"Na gut, aber nür weende dahehm dor Muddi nüscht soochst."
01.11.2012 21:15 jackie ist offline E-Mail an jackie senden Beiträge von jackie suchen Zur Startseite Nehme jackie in deine Freundesliste auf
daddy jack daddy jack ist männlich
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laugh3 der is gut!

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gruß d-jack

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Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!
01.11.2012 22:11 daddy jack ist offline Beiträge von daddy jack suchen Zur Startseite Nehme daddy jack in deine Freundesliste auf
rosenholz rosenholz ist männlich
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Beim Sex stoppte er und bewegte sich nicht mehr. Sie: "Was machst du?" Er: "Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering'" ;-)

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Die Sonne Kann Warten

25.12.2012 10:50 rosenholz ist online Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
leccese leccese ist männlich
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Kennt Ihr den schon?

Wegen des überall vorhandenen Frauenüberschusses wurde
in einer deutschen Großstadt ein Fachgeschäft eröffnet, indem
Frauen sich einen Ehemann aussuchen und auch kaufen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung mit Regeln, nach denen in dem
Fachgeschäft eingekauf werden kann.
§1 Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
§2 Es gibt sechs Stockwerke mit ledigen Männern, deren
Eigenschaften von Stockwerk zu Stockwerk besser werden.
§3 Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden oder Sie können ein
Stockwerk höher gehen und sich dort umschauen.
§4 Sie können aber nicht zurückgehen.

Eine Frau geht in das Geschäft , um sich einen Mann
auszusuchen.

Im 1. Stockwerk hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit".

Im 2. Stockwerk hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit
und mögen Kinder".

Im 3. Stockwerk hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit,
mögen Kinder und sehen gut aus".
"Wow!" denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu
gehen.

Sie geht zum 4. Stockwerk und liest: "Diese Männer haben
Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt".
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie und geht dennoch weiter.

Im 5. Stockwerk steht: "Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader".
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann noch zum 6.
Stockwerk weiter.

In diesem steht nur ein Schild,
auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nr. 314567.
Hier gibt es keine Männer. Dieses Stockwerk existiert nur,
um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Ehemänner.
Leben Sie wohl !"
05.01.2013 21:49 leccese ist online E-Mail an leccese senden Beiträge von leccese suchen Zur Startseite Nehme leccese in deine Freundesliste auf
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Großartige Antwort eines Hotels auf eine Anfrage
einer Familie, ob sie denn mit Hund anreisen dürften fröhlich

"Sehr geehrte Familie:
Noch nie hat sich in unserem Hause ein Hund angetrunken
andere Gäste beleidigt oder belästigt.
Es hat auch noch kein Hund Toilettenwände beschmiert
oder das Becken vollgekotzt.
Auch die Flaschen aus der Minibar wurden noch nie
von einem Hund leergesoffen und mit Wasser aufgefüllt.
Uns ist auch kein Fall von Zechprellerei oder
Diebstahl durch einen Hund bekannt!
Ihr Hund ist bei uns herzlich willkommen und wenn er
für Sie bürgt, dürfen Sie Ihn gerne begleiten.
lachweg
25.01.2013 20:28 Rogyoga ist offline E-Mail an Rogyoga senden Beiträge von Rogyoga suchen Zur Startseite Nehme Rogyoga in deine Freundesliste auf
rosenholz rosenholz ist männlich
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Sitzt ein Häschen im Wald und weint.

Da kommt der Förster vorbei und fragt: "Warum weinst du denn so sehr?" Das Häschen antwortet:" Vorhin kam der Bär und hat gefragt, ob ich fussle, da hab ich nein gesagt, und da hat er sich mit mir seinen Po abgewischt."
Am darauffolgenden Tag kommt der Förster wieder beim Häschen vorbei, doch nun kann es sich vor Lachen den Bauch nicht mehr halten. Da fragt der Förster:" Sag mal, warum lachst du denn so sehr?" Das Häschen antwortet:" Heute hat der Bär den Igel gefragt."

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Die Sonne Kann Warten

31.08.2013 11:37 rosenholz ist online Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
DaViD_Black DaViD_Black ist männlich
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Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte.
"Och", sagt der, "wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche."
"Nun ja", hält man dem Junggesellen entgegen, "aber auch zwei Schwestern können doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen."
"Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern ..."

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meine shift-taste ist kaputt, deswegen schreibe ich alles klein!

07.09.2013 20:10 DaViD_Black ist offline Beiträge von DaViD_Black suchen Zur Startseite Nehme DaViD_Black in deine Freundesliste auf
Siggi42
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"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?",
fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

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Neid bekommt man nicht geschenkt, den muss man sich erarbeiten

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25.11.2013 08:45 Siggi42 ist offline Beiträge von Siggi42 suchen Zur Startseite Nehme Siggi42 in deine Freundesliste auf
Siggi42
Lebende Foren Legende


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Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht. Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Hans.
Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel. "Wer kann mir das übersetzen?"
Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans: "Die würde ich auch mal tierisch gerne bumsen."
Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht.
"Entschuldigung," meint Hans verlegen, "dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt."

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Ein junger Student fährt mit seiner "Ente" in eine Parklücke. Hinter ihm ein älterer Mercedesfahrer wild am Hupen und am Schimpfen.
Der Student steigt aus, grinst und meint:
"Jung und schnell muß man sein."
Der Mercedesfahrer setzt zurück und fährt dann mit voller Kanne von hinten auf die "Ente" und haut sie aus der Parkbucht.
"Ente" Totalschaden.
Mercedesfahrer steigt aus und meinte: "Nix jung und schnell, alt und reich muß man sein!"

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Neid bekommt man nicht geschenkt, den muss man sich erarbeiten

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