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rosenholz rosenholz ist männlich
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hängt mal noch welche an hier thumbs ich fange mal an lool

Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein....

ein ball rollt um die ecke und fällt hin

Welche Schlange hat keine Zähne?
Die vor der Essensausgabe im Altenheim.

Was ist der Unterschied zwischen einen Gesellen und dem FC Schalke 04?
Der Geselle wird irgendwann mal Meister

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich
greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger
gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist
tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal
müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze
Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK,
erledigt, und was jetzt?"

Sagt nen armloser zum blinden ich hau dir eine rein der blinde sagt das will ich sehen...

Kommt ne Giraffe zum Bäcker.Sagt sie zum Bäcker:Ich möchte gerne 100 Brötchen.Sagt der Bäcker:Tut mir leid, wir haben nur 99.Darauf die Giraffe: Ist egeal,ich bin mit dem Roller hier

Unterhalten sich zwei Metzger
sagt der eine: Du ich bin heute 150 kg Gammelfleisch losgeworden
sagt der andere: Boah wie haste das denn gemacht?
darauf wieder der andere: Ich habe meine Frau verlassen

Der Lehrer fragt einen Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der Einzige, der auf Heavy Metal abfährt. Wie kommt das?" Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, meine Großeltern hören auch Heavy Metal und deren Großeltern haben ebenfalls Heavy Metal gehört. Also höre auch ich keinen Hip-Hop, sondern Heavy Metal." Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer...?" Klaus erwidert: "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper."



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28.01.2008 11:03 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
Strike
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Wo wohnen eigendlich die ganzen Katzen ?


Na im Mietzhaus großes Grinsen

Gruß Strike
28.01.2008 11:17 Strike ist offline E-Mail an Strike senden Beiträge von Strike suchen Zur Startseite Nehme Strike in deine Freundesliste auf
jackie
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Heute morgen hatte ich einen absoluten psychischen Tiefpunkt und griff zum Telefon, um bei der Seelsorge mein Herz auszuschütten-
Als ich an dem punkt war das ich mich umbringen will, wurde ich in die telefonzentrale nach Bagdad umgeleitet- Diese wollten nur wissen ob ich LKW fahren oder ein Flugzeug fliegen kann!

lachweg lachweg lachweg
28.01.2008 13:02 jackie ist offline E-Mail an jackie senden Beiträge von jackie suchen Zur Startseite Nehme jackie in deine Freundesliste auf
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Zwei Straßenbauarbeiter stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu.
Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?"
"Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

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07.02.2008 09:47 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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Ein Großwildjäger zeigt einem Besucher stolz seine Jagdtrophäen. Plötzlich bleibt der Gast entsetzt stehen: "Sagen Sie mal, da hängt ja der Kopf einer Frau und die lacht auch noch?!" "Ja, ja", meint der Jäger, "das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zum letzten Moment geglaubt, sie wird fotografiert."

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07.02.2008 09:47 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
Siggi42
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Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

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14.02.2008 08:40 Siggi42 ist offline Beiträge von Siggi42 suchen Zur Startseite Nehme Siggi42 in deine Freundesliste auf
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Tag der offenen Tür im Radiosender. Der Moderator hat es auf eine scharfe Blondine abgesehen.
Er nimmt sie mit in sein Büro, holt sein Lottich aus der Hose und fragt:
"Na, du weißt doch wohl, was das ist?"
"Oh, ja", sagt sie, nimmt das Ding in die Hand und flötet:
"Hallo ich heiße Uschi. Ich grüße Karl und Hannelore und alle, die mich kennen!"
***
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Einen beknackten Schlittenhund oder eine frostfeste Nutte.
***
Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit einmal wieder.
"Wie gehts?"
"Schlecht!"
"Wieso?"
"Ich wurde vor einigen Wochen aus dem Job gestoibert!"
"Du siehst auch schon richtig ausgemerkelt aus!"

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16.02.2008 11:29 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt zur blonden, jedoch nicht allzuhübschen Verkäuferin:
"Ich habe seit 3 Wochen eine Dauer-Erektion. Was können sie mir da anbieten?" Die Blondine fasst sich in den Schritt,
wischt sich den Sabber vom Mund und sagt: "Drei- bis viertausend Mark im Monat, Kost und Logie frei"
***
Ist es in Ordnung, in der Kirche Falschgeld zu spenden, wenn man weiß, dass das Geld an eine Organisation für Blinde geht?
***
Zwei Blondinen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die Erste, "hat der nicht ein tolles Profil?" Die andere flüstert zurück: " ... es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein ..."

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17.02.2008 13:13 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins
Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore
und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

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18.02.2008 09:37 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?"
Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!"
***
Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen Sie da?" will der Streckenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke!"
"Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"
***
Ein Professor erzählt seinem Kollegen: "Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergesslichkeit!" Fragt der: "Ja, was nimmst Du denn da?" "Ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen...?" "Rose!" "Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?"

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21.02.2008 09:47 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und
Dauerkarten fürs Stadion.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................

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26.02.2008 06:31 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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"Endlich! Es geht mit mir aufwärts", dachte der Pferdedieb erleichtert, als er am Galgen hochgezogen wurde.
***
Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende.
Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird.
Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt:
"Was ist denn passiert?"
"Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuß gehen kann."
***
Eine Dame geht zum Mercedes-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!"

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28.02.2008 08:20 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
Siggi42
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Drei Jäger,
ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer:
"Ich habe heute einen Fuchs geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat's heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.
Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?"
Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!"

Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!"

Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind."

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03.03.2008 07:44 Siggi42 ist offline Beiträge von Siggi42 suchen Zur Startseite Nehme Siggi42 in deine Freundesliste auf
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Ein Schwuler kommt in ein Tattoo-Laden und sagt:

"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das ganze sehr lange!" Gesagt getan.

Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf und wirft einen Blick auf sein bestes Stück, er ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Deteils absoöut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt fürchterlich zu schimpfen und toben an: "Was soll das denn auf meinem SAck sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen Fendt-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, dochj der antwortet:

"Falls Sie mal mit ihrem Ferrarie bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Tracktor jederzeit wieder rausziehen!"

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03.03.2008 07:59 Siggi42 ist offline Beiträge von Siggi42 suchen Zur Startseite Nehme Siggi42 in deine Freundesliste auf
Digimops Digimops ist männlich
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Die Pille danach Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springenZum Anfang der Seite springen

Männer aufgepasst!
Jetzt gibt es sie, die Pille "danach" für den Mann.
Sie ändert innerhalb eines Tages die eigene Blutgruppe...

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Digimops






Wer heute noch nicht verrückt ist, ist einfach nicht informiert.

03.03.2008 08:47 Digimops ist offline E-Mail an Digimops senden Beiträge von Digimops suchen Zur Startseite Nehme Digimops in deine Freundesliste auf Füge Digimops in deine Kontaktliste ein
Strike
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Die Viagra gibt es jetzt nicht nur in Blau sondern auch in Grün.
Die Grüne macht zusätzlich noch für eine Stunde blind. großes Grinsen

Gruß Strike
03.03.2008 10:33 Strike ist offline E-Mail an Strike senden Beiträge von Strike suchen Zur Startseite Nehme Strike in deine Freundesliste auf
jackie
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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"
03.03.2008 19:02 jackie ist offline E-Mail an jackie senden Beiträge von jackie suchen Zur Startseite Nehme jackie in deine Freundesliste auf
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In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"


Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."
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Sie und er planen, zu heiraten. Sie ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, was Ihn beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in seiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei Ihm.
Eines Tages rief Ihn die kleine Schwester an, um mit
mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als er bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte Ihm ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei totalscharf auf Ihn.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Er war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie Ihm ihr Höschen
entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Er sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu seinem Auto.

Draussen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater
auf, umarmte Ihn und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
.
.
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf! großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen
04.03.2008 18:55 jackie ist offline E-Mail an jackie senden Beiträge von jackie suchen Zur Startseite Nehme jackie in deine Freundesliste auf
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