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Zum Ende der Seite springen Sammeltread Sprüche+Witze 3 Bewertungen - Durchschnitt: 9,673 Bewertungen - Durchschnitt: 9,673 Bewertungen - Durchschnitt: 9,673 Bewertungen - Durchschnitt: 9,673 Bewertungen - Durchschnitt: 9,67
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rosenholz rosenholz ist männlich
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"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer.
"Einen."
"Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?"
"Für 82334 Euro."
"Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will. 'Unten an der Küste', antwortete er. 'Gut' sagte ich, 'dazu brauchen Sie ein Boot.' Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen."
"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: 'Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren.'
***
Auf der Fete der Vampire herrscht eine tolle Stimmung. Fragt ein Gast:
"Wo habt ihr denn die tolle Bowle her ?"
"Geklaut! Alles Blutproben vom Polizeirevier!"
***
Meier kommt in die Apotheke: "Ich hätte gern ein Wurmmittel."
"Für Erwachsene?"
"Ich weiß nicht, wie alt der Wurm ist."

__________________
Die Sonne Kann Warten

20.03.2008 07:56 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
rosenholz rosenholz ist männlich
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Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "Und ich bin der Heilige Petrus"
"Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück"
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil."
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett voll geschissen!"

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21.03.2008 08:31 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
rosenholz rosenholz ist männlich
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Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang.
Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie: "Verwandte von dir?"
Meint er: "Ja, Schwiegereltern."

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Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee.
Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt.
Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Cent-Stücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder.
Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin.
Sie freut sich, packt 240 Cent-Stücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint:

“Bitte noch einen Kaffee“!

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Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit..."
Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle, pass mal auf..." und ruft ins Flugzeug: "Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den hat man gleich in den Hintern gef****."

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26.03.2008 06:40 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus
München
kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans,
also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!

Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein
alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

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26.03.2008 12:56 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?"
"Darf es sonst noch etwas sein?"

***
Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer."
"Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."

***
Ein alter Kellner ist gestorben.
Seine Witwe sucht Zuflucht im Spiritismus. Unbedingt möchte sie mit ihm im Jenseits Kontakt aufnehmen, mit ihm sprechen.
Erst versucht sie es mit dem Tischwackeln. Vergeblich. Erschöpft stützt sie sich mit beiden Händen auf, flüstert mit letzter Kraft:
"Warum meldest du dich nicht, mein Liebster?"
Plötzlich seine Stimme aus dem Dunkel: "Dieser Tisch ist nicht mein Revier!"

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28.03.2008 06:53 Siggi42 ist offline Beiträge von Siggi42 suchen Zur Startseite Nehme Siggi42 in deine Freundesliste auf
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Die alte Dame hebt am Postbankschalter bis auf zehn Mark ihr ganzes Geld vom Postsparbuch ab. Nach zehn Minuten kommt sie zurück und zahlt alles wieder ein.
"Warum haben Sie das ganze Geld denn überhaupt abgehoben?" fragt der Postbeamte verärgert.
"Na, hören Sie mal, junger Mann", entrüstet sich die alte Dame, "man wird doch schließlich mal
nachzählen dürfen!"
***
Kommen Drillinge in die Schule und stellen sich vor:
"Ich heisse Max Mueller", sagt der Erste.
"Emil Mueller", sagt der Zweite.
Mit ganz dunkler Stimme sagt der Dritte: "Fritz Mueller."
"Nanu", wundert sich der Lehrer, "Deine Brueder sprechen so hell und Du mit einer so dunklenStimme."
Antwortet Fritz: "Meine Mutter hatte nur zwei Zapfstellen und ich musste immer Bärenmarke trinken."
***
Steffen zu seinem besten Freund:
"Hast Du Lust, mein Trauzeuge zu sein?"
"Klar, ich mache jeden Quatsch mit!"

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30.03.2008 08:18 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
jackie
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Warum stillen Blondinen nicht?
Weil sie sich beim Erhitzen der Milch immer die Nippel verbrennen. großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen



Was machst du wenn deine Schwiegermutter auf dich zugetaumelt kommt?
Nochmal schießen...!


mfg jackie
30.03.2008 14:27 jackie ist offline E-Mail an jackie senden Beiträge von jackie suchen Zur Startseite Nehme jackie in deine Freundesliste auf
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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"


Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

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31.03.2008 08:18 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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Sie liegen nach einem netten Beisammensein zusammen auf der Couch und unterhalten sich:
"Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne!"
"Ja, aber ich wüsste jetzt doch schon ganz gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

fuck fuck fuck
01.04.2008 21:51 jackie ist offline E-Mail an jackie senden Beiträge von jackie suchen Zur Startseite Nehme jackie in deine Freundesliste auf
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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
01.04.2008 21:54 jackie ist offline E-Mail an jackie senden Beiträge von jackie suchen Zur Startseite Nehme jackie in deine Freundesliste auf
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"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von jackie: 01.04.2008 22:11.

01.04.2008 22:07 jackie ist offline E-Mail an jackie senden Beiträge von jackie suchen Zur Startseite Nehme jackie in deine Freundesliste auf
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Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und
meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"

Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der
Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und
fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."
01.04.2008 22:12 jackie ist offline E-Mail an jackie senden Beiträge von jackie suchen Zur Startseite Nehme jackie in deine Freundesliste auf
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Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch
frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs.
"
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird
deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass
de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem
mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die
Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden,
die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"
01.04.2008 22:20 jackie ist offline E-Mail an jackie senden Beiträge von jackie suchen Zur Startseite Nehme jackie in deine Freundesliste auf
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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle
beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art
einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt
eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise
bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird
mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur
zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel
bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General
stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30
kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen
welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp:
"Von der Spitze meines Gliedes bis zu meine Hoden."

Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen
zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und
der Arzt staunt:
"Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"

Antwortet der General:
"In Vietnam..."
01.04.2008 22:21 jackie ist offline E-Mail an jackie senden Beiträge von jackie suchen Zur Startseite Nehme jackie in deine Freundesliste auf
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Ein hoher Politiker hat den Abend mit einem Callgirl verbracht und wundert sich, wie wenig Geld sie von ihm verlangt.
"Es geht mich ja nichts an", sagt er zu ihr, "aber Du verkaufst Dich unter deinem Wert, und -ehrlich- ich verstehe nicht, wie Du auf Deine Kosten kommst!"
"Es geht", antwortet sie, "ich habe nebenbei noch eine gutgehende Erpresserei."
***
Werbeslogan des polnischen Fremdenverkehrsamt:
"Kommen Sie nach Polen, ihr Auto ist schon da."
***
Zwei Goldfische im halbvollen Glas.
Sie zu ihm:
"Mit deiner Sauferei werden wir hier noch verrecken!"

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Die Sonne Kann Warten

02.04.2008 09:53 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
Siggi42
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens, er will des Nachts in eine Bank einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene, knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?! "Na ja, egal." denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts?! "Die Banken sind auch nicht mehr das was sie mal waren!" schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und...."

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"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt ER, als ER aus der Dusche kommt, "Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."
***
Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"
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Zwei Sekretärinnen über ihren Chef. Schwärmt die eine: "Er zieht sich immer so toll an." Meint die andere: "Und vor allem so schnell…!"

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03.04.2008 07:17 rosenholz ist offline Beiträge von rosenholz suchen Zur Startseite Nehme rosenholz in deine Freundesliste auf
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"Angeklagter, Sie scheinen ja schon immer einen schlechten Umgang gepflegt zu haben."
"Ganz im Gegenteil, Euer Ehren. Ich hatte seit frühester Jugend immer mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."
***
Loeffler kommt spät in der Nacht aus der Kneipe. Sein Weg führt an einer Apotheke vorbei.
Er klingelt und klingelt, bis der Apotheker endlich aufwacht und schlaftrunken fragt: "Was wünschen Sie?"
"Für 20 Cent Baldriantinktur."
"Was?" schreit der Apotheker, "und deswegen wagen sie es , mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen?"
"Aha", sagt Loeffler, "wenn Sie unhöflich werden, dann gehe ich eben zur Konkurrenz. Gute Nacht."
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Nachtrag zur Rechtschreibreform: neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem P geschrieben, zwischen 40 und 60 mit weichem B und ab 60 Jahren klein.

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